Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!"
Cowok Gak Sabaran: "Hari gene masih nangis, plzzz dech!"
Cowok Sensitif: "Ikutan nangis ah...hiks...hiks..."
Cowok Ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...di hitungan ke-tiga anda melupakan semuanya...lupakan semuanya...lupakan...OK!
Cowok Kritis: "Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah...ambil positifnya aja lah"
Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Cuek: "Biarin aja, paling juga ntar diam sendiri"
Cowok Naif: "Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?"
Cowo Gomse: Dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan-pelan gitu deh), Sambil berkata "if I could share ur pain .. I would"
Cowo Analis: "Kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia Atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"
Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya di pundakku" (sambil tangannya melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)
Cowok Tajir: "Gue beliin Mobil, Handphone ya?"
Cowok Romantis: "Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?"
Cowok Horny: (Dibaringin di tempat tidur...de el el)
Cowok Bete: (Dipeluk sambil dibisikin) "kita putus aja ya, abisnya kamu cengeng banget sih, say..."
Cowok Narsis: (Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru)
Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang, "May God Bless You..."
Cowok Kere: "Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue"
Cowok Santri: "Astagfirullah. ...tabahkan hatimu...."
Cowok Tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank!"
Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang, nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. Lebih parah lagi... mau nangis lagi?!!!"
Cowok Ilmiah: "Wah...hebat ya, ternyata honey tau juga menangis, itu sehat buat bersihin mata"
Cowok Banci: "Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq...emang cowo-cowo itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa(males)bow..." Trus lanjutannya..."Ini Tissuenya, tapi balikin yaa dari Lekong.... gw Neqqq"
Cowok Puitis: "Ur tears are my tears... air matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo..."
Cowok Ilmuwan: "Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin, trus ditimbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis"
Cowok Bego: "Sayang, kok mata kamu keluar air??"
Selasa, 26 Juni 2012
Berbagai Tipe Cowok Anak Sekolahan
1.cowo terkenal: maksud gw disini adalah cowo yang dikenal oleh semua anak sekolah, diantara mereka gampang sekali “dapet” cewe karena popularitasnya.
kadang kala cewe hanya “menebeng” popularitas. faktanya:
gw punya temen mukanya ancur, ngga kaya-kaya banget. tapi dia dapet cewe.dalam jenis ini juga termasuk cowo bola, cowo basket.
2.cowo band : mereka sudah pasti ikut ekskul musik. rambut mereka biasanya sok di emo-emo kan, tetapi mereka hanya hafal lagu lagu indonesia.seperti: radja, ungu, st12, kangen band, wali. dll.
3. cowo diem : mereka sangat pendiam jika di kelas atau dimana mana. orang-orang jenis ini sangat pasif di kelas.mereka biasanya agak susah untuk mencari teman, tetapi jika mereka sudah mempunyai teman, dia akan menjadi gampang untuk sangat akrab kepada temanya itu.
4.cowo pinter: mereka sering menjadi ketua kelas, yang pasti selalu mempunyai ranking di “atas”.
5. cowo gamer: orang orang ini sering berkumpul dengan ‘sejenisnya’ saja. mereka sering sekali berbicara masalah game. kadang mereka berbadan besar karena hanya bermain game saja dan jarang berolahraga. jika dia termasuk gamer parah, dia akan susah mendapat teman yang bukan gamer karena tidak ada yang bisa diajak bicara masalah game.
6.cowok band (ngga alay): mereka lebih baik daripada jenis cowo no.2. gaya rambut mereka tidak di aneh aneh kan seperti alay. mereka bisa lagu indonesia maupun luar negri. poko’e maknyus mainnya.
7.cowo perpus: tiap istirahat nongkrong di perpus. ngga tau deh baca atau…..
8.cowo pelawak: pasti ketawa ketawa mulu deh disekolah,mau waktu pelajaran, istirahat dll . suka gampang bikin
temennya ketawa. poko’e tiada hari tanpa ketawa
9.cowo kaskuser(yang pastinya ini gw juga): kalo ngomong suka keceplosan bahasa kaskus. kalo ketemu sesama kaskuser langsung akrab kaya kakak ade. soalnya gampang ngobrolnya.. kayak waktu itu, gw lagi ngomong sama ade gw: “mau kemana gan?”
10.Cowo gangster motor : pake motor kemana-mana, tanpa helm, ngomong anjing2an, tapi duit ngga punya
11.Cowo gangster beneran (orang tua kerjaan gangster/keluarga gangster) : kaya, berduit, keliatan sopan diluar tapi ngga tau malem2nya ky gimana, rapih, baju bagus2 terus, sopan, tapi awas jangan macem2 sama dia. Bisa berabe...
Bedanya Film India, China, Jepang, sama Indonesia
Film India
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas….
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok,.
Film China
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye….)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal belon ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas….dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.cape deh..!
Film Robot Jepang
1. Biasanya kalo jagoannya mau berubah wujud, si musuh nunggu dulu sampe si jagoan bener2 berubah wujud secara sempurna – kayak pesawat mau mendarat aja, sampe sempurna – mungkin si musuh memang gentlemen, gak mau nyerang si jagoan yang tengah lagi berubah wujud.
2. Kalo anak buah musuh suka nyerang jagoan secara gerombolan alias maen keroyokan, tapi anehnya selalu kalah, padahal jumlah mereka bisa satu kompi ato lebih. Dan lucunya lagi kalo berkelahi, si pengeroyok gak suka nyerang dari belakang jagoan, ya itu tadi biar gentle kali yah!
3. Biasanya si musuh ternyata sodara kandung si jagoan, dan itu baru ketauan saat akhir episode – telenovela banget yah hehehe
4. Kalo lagi berantem, si musuh udah ngeluarin semua senjatanya, dan si jagoan tetap selamat, paling2 jatuh doang tapi bangkit lagi, tapi giliran si jagoan ngeluarin satu (catet : satu) senjata, si musuh langsung terkapar !
5. Lokasi berantemnya dipilih di tempat yang terbuka kayak di lapangan, di pelabuhan, di padang rumput, padahal saat ketemu musuhnya pertama kali, si jagoan lagi bukan berada di lokasi tersebut !
6. Kalo jagoannya berkelompok, kayak Gogle V, Voltus, Megaloman, ceweknya mesti hanya satu personel, sisanya cowok semua. Gak pernah denger ada cewek semua, ato ceweknya empat, cowoknya satu, mungkin ntar kasian cowoknya kali ya jadi andalan terus hehehe
7. Si musuh suka nyerang penduduk lokal secara tiba-tiba, baru lah si jagoan muncul, kenapa gak jagoan dulu yang muncul baru musuh nyerang?
8. Bila jagoannya berupa raksasa, tiap berantem dengan musuhnya yang raksasa juga, selalu merusak bangunan2 yang ada, tapi anehnya gak ada yang komplain, penduduknya adem ayem aja..
9. Biasanya kalo ada anggota keluarga jagoan yang mati karena perbuatan musuh, jagoan akan membalas dendam, gak pake lapor2 ke pihak berwajib hehehe
10. Biasanya kalo jagoannya berkelompok, ada satu anak kecil, umumnya sih adik kandung dari si anggota kelompok jagoan itu.
Sinetron Indonesia
1. Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !
2. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh2in anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.
3. Saat makan malam/pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah2an yang komplit, beserta es jeruk.
4. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.
5. Kalo mau ngekiss pacar ato istri, paling2 cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.
6. Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.
7. Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat jenderal yang dipake Smile
8. Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak mercy, BMW, ato audy
9. Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat2 setinggi pohon gitu deh dan ada asap2nya gitu, padahal ga ada motor disitu
10. Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya.
11. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)
12. Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.
13. Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.
14. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba2 berhenti mendadak, tau2 si korban dah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. entah knapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan2 menggambarkan kenyataan orang indo yg banyak nembak sim nya
15. Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak harley, dan kadang-kadang ada yg gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya?
16. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.
17. Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon
18. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.
19. Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll
20. Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.
21. disalah satu channel swasta indonesia, punya sinetron dmn suara nya di dub, sinetronya semi dangdut india, terus tokoh utama cowonya slalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting.
22.biasanya, dibubuhi adegan mesum juga.
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas….
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok,.
Film China
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye….)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal belon ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas….dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.cape deh..!
Film Robot Jepang
1. Biasanya kalo jagoannya mau berubah wujud, si musuh nunggu dulu sampe si jagoan bener2 berubah wujud secara sempurna – kayak pesawat mau mendarat aja, sampe sempurna – mungkin si musuh memang gentlemen, gak mau nyerang si jagoan yang tengah lagi berubah wujud.
2. Kalo anak buah musuh suka nyerang jagoan secara gerombolan alias maen keroyokan, tapi anehnya selalu kalah, padahal jumlah mereka bisa satu kompi ato lebih. Dan lucunya lagi kalo berkelahi, si pengeroyok gak suka nyerang dari belakang jagoan, ya itu tadi biar gentle kali yah!
3. Biasanya si musuh ternyata sodara kandung si jagoan, dan itu baru ketauan saat akhir episode – telenovela banget yah hehehe
4. Kalo lagi berantem, si musuh udah ngeluarin semua senjatanya, dan si jagoan tetap selamat, paling2 jatuh doang tapi bangkit lagi, tapi giliran si jagoan ngeluarin satu (catet : satu) senjata, si musuh langsung terkapar !
5. Lokasi berantemnya dipilih di tempat yang terbuka kayak di lapangan, di pelabuhan, di padang rumput, padahal saat ketemu musuhnya pertama kali, si jagoan lagi bukan berada di lokasi tersebut !
6. Kalo jagoannya berkelompok, kayak Gogle V, Voltus, Megaloman, ceweknya mesti hanya satu personel, sisanya cowok semua. Gak pernah denger ada cewek semua, ato ceweknya empat, cowoknya satu, mungkin ntar kasian cowoknya kali ya jadi andalan terus hehehe
7. Si musuh suka nyerang penduduk lokal secara tiba-tiba, baru lah si jagoan muncul, kenapa gak jagoan dulu yang muncul baru musuh nyerang?
8. Bila jagoannya berupa raksasa, tiap berantem dengan musuhnya yang raksasa juga, selalu merusak bangunan2 yang ada, tapi anehnya gak ada yang komplain, penduduknya adem ayem aja..
9. Biasanya kalo ada anggota keluarga jagoan yang mati karena perbuatan musuh, jagoan akan membalas dendam, gak pake lapor2 ke pihak berwajib hehehe
10. Biasanya kalo jagoannya berkelompok, ada satu anak kecil, umumnya sih adik kandung dari si anggota kelompok jagoan itu.
Sinetron Indonesia
1. Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !
2. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh2in anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.
3. Saat makan malam/pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah2an yang komplit, beserta es jeruk.
4. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.
5. Kalo mau ngekiss pacar ato istri, paling2 cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.
6. Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.
7. Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat jenderal yang dipake Smile
8. Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak mercy, BMW, ato audy
9. Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat2 setinggi pohon gitu deh dan ada asap2nya gitu, padahal ga ada motor disitu
10. Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya.
11. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)
12. Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.
13. Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.
14. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba2 berhenti mendadak, tau2 si korban dah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. entah knapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan2 menggambarkan kenyataan orang indo yg banyak nembak sim nya
15. Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak harley, dan kadang-kadang ada yg gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya?
16. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.
17. Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon
18. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.
19. Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll
20. Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.
21. disalah satu channel swasta indonesia, punya sinetron dmn suara nya di dub, sinetronya semi dangdut india, terus tokoh utama cowonya slalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting.
22.biasanya, dibubuhi adegan mesum juga.
Rabu, 20 Juni 2012
Senjata-Senjata hebat pasukan muslim
Selama Perang Salib yang terjadi hingga berabad-abad, banyak sekali terjadi perang besar dan menggunakan senjata yang sangat canggih pada masa itu. Berikut ini adalah senjata legendaris Perang Salib yang digunakan oleh Pasukan Muslim :
1. Mohammed's Great Gun
Meriam Raksasa Legendaris ini digunakan oleh Kerajaan Turki Ustmani untuk merebut kembali Kota Konstantinopel pada tahun 1453 dari tangan Pasukan Salib (Crussaders).
Artileri super berat ini sebenarnya bernama “The Great Turkish Bombard” atau juga dikenal dengan nama “Dardanella Gun”, karena dipakai dalam perang melawan Kerajaan Britania Raya di selat Dardanella pada tahun 1807. Bangsa-bangsa di Eropa juga mengenalnya dengan sebutan “Muhammad Gun”. Hanya mendengar namanya saja nyali para jenderal dan pasukan-pasukan Eropa saat itu hancur berkeping-keping.
Senjata ini memiliki nama yang setara dengan kemampuannya. Dirancang pertama kali pada tahun 1450 oleh seorang insinyur bernama Munir Ali. Dengan panjang 518 cm (kaliber 8,2) dan berat 18,6 ton, senjata ini terdiri dari dua bagian yaitu bagian laras yang digunakan untuk menembakkan peluru yang terbuat dari bola-bola granit raksasa dengan bobot sebesar 300 Kg hingga 1600 Kg, dan bagian selongsong yang dapat menampung 7 bola granit raksasa atau 15 bola granit ukuran kecil. Karena itulah dalam sehari meriam ini hanya bisa menembakkan paling maksimal 15 kali. Jangkauan tembak The Great Bombard sangatlah luar biasa pada saat itu, yaitu dapat mencapai jarak satu mil!
The Great Bombard terbuat dari perunggu kualitas terbaik dan ditempa oleh para tukang besi terbaik saat itu, dan yang membuat meriam ini berbeda daripada meriam-meriam lainnya adalah ukiran seni yang mengandung unsur kebudayaan Islam pada masa itu.
2. Pedang Damaskus
Saat Perang Salib, pasukan Eropa dikejutkan oleh pedang yg dimiliki oleh pasukan Arab dan Persia. Pedang mereka dengan mudah menembus baju zirah pasukan Crusader, bahkan mampu membelah tameng. Itulah pedang Damaskus.
Pedang Damaskus merupakan pedang yg paling tajam di dunia, lebih tajam daripada katana Jepang maupun keris Indonesia. Hingga kini teknologi metalurgi yg paling canggih pun belum mampu membuat pedang yg lebih tajam dari Pedang Damaskus. Selain kuat, baja Damaskus juga sangat lentur, sehingga benar-benar sempurna untuk dijadikan pedang atau pisau. Pedang tersebut bahkan mampu membelah sutera yg dijatuhkan ke atasnya, juga mampu membelah pedang lain atau batu tanpa mengalami kerusakan sama sekali.
Menurut national geographic, studi yang dilakukan terhadap pedang Damaskus ini mengungkapkan bahwa pedang legendaris tersebut mengandung nanowires, nanotube carbon, dan bahan-bahan mikro lainnya. Struktur yang rumit tersebut mungkin bisa menjelaskan mengapa pedang tersebut bisa menjadi sangat tajam. Bisa dikatakan para ilmuwan muslim di timur tengah telah menggunakan teknologi nano sejak seribu tahun yg lalu. Beberapa ahli metalurgi modern mengaku sudah berhasil membuat baja yg sangat mirip dengan baja Damascus , namun tetap belum berhasil meniru 100%.
3. Potasium Nitrat / Bubuk Mesiu (KNO3)
Meski sejumlah pakar bersepakat bahwa mesiu (gunpowder) pertama kali ditemukan peradaban Cina pada abad ke-9 M. Namun, fakta sejarah juga menyebutkan bahwa ahli kimia Muslim bernama Khalid bin Yazid (wafat tahun 709 M) sudah mengenal potassium nitrat (KNO3) bahan utama pembuat mesiu pada abad ke-7 M. Dua abad lebih cepat dari Cina.
"Rumus dan resepnya dapat ditemukan dalam karya-karya Jabir Ibnu Hayyan (wafat tahun 815 M), Abu Bakar Al-Razi (wafat tahun 932) dan ahli kimia Muslim lainnya," papar Prof Al-Hassan. Dari abad ke abad, istilah potasium nitrat di dunia Islam selalu tampil dengan beragam nama seperti natrun, buraq, milh al-ha'it, shabb Yamani, serta nama lainnya.
Salah satu kelebihan peradaban Islam dibandingkan Cina dalam penguasaan teknologi pembuatan mesium adalah proses pemurnian potasium nitrat. Sebelum bisa digunakan secara efektif sebagai bahan utama pembuatan mesiu, papar Al-Hassan, potasium nitrat harus dimurnikan terlebih dahulu.
Ada dua proses pemurnian potasium nitrat yang tercantum dalam naskah berbahasa Arab. Proses pemurnian yang pertama dicetuskan Ibnu Bakhtawaih pada awal abad ke-11 M. Dalam kitab yang ditulisnya berjudul Al-Muqaddimat yang disusun pada tahun 402 H/1029 M, Ibnu Bakhtawaih menjelaskan tentang pembekuan air dengan menggunakan potasium nitrat - yang disebut sebagai shabb Yamani.
Selasa, 19 Juni 2012
Kapal Rudal Cepat Trimaran Canggih Buatan Dalam Negeri
Jajaran armada kapal perang TNI AL akan bertambah dengan akan hadirnya kapal cepat rudal X3K Trimaran produksi PT.Lundin Industry Invest ,Banyuwangi Jawa Timur, kapal ini berbahan dasar serat karbon. TNI AL memesan 4 buah kapal cepat rudal ini yang akan diserahkan salah satunya 5 bulan kedepan sedangkan sisanya akan diserahkan bertahap hingga tahun 2014. Kapal yang senilai 114 miliar rupiah perunitnya ini mampu melaju dengan kecepatan 30 knot dan mampu menembakan peluru kendali dengan jarak tembak hingga 120 kilometer.
Kapal ini nantinya diawaki 31 orang dan mampu membawa 1 tim pasukan khusus. Amerika Serikat sendiri pernah membuat kapal cepat rudal juga namun menggunakan bahan alumunium dan baja,sedangkan X3K ini menggunakan bahan serat karbon komposit yang digunakan seperti halnya pesawat Airbus Boeing 777 dan mobil balap Formula 1.
Dengan menggunakan bahan serat karbon yang ketahanannya 20 x lebih kuat dari baja,kapal ini memiliki panjang"water line" 50,77 meter dan panjang"water draft"1,17 meter dengan bobot mati 53,1 GT,kecepatan maksimum 30 knot dan kecepatan jelajah 16 knot,kapal ini mengusung mesin utama 4x marine engines MAN nominal 1.800 PK.
Maju terus industri militer Indonesia,Jales veva Jaya mahe !
Rabu, 13 Juni 2012
The Survivors #5
chapter 5
The Survivors #5
The Doctor
Dokter itu lalu menyuntikkan vaksin ke tubuh thomas dan menutup lukanya dengan perban.
"siapa kau?"
"aku Joe Murphy dari institut Neotech, aku disini sebagai bagian penanganan medis di rumah sakit Nestwood."
"lalu kenapa kau kesini?"
"aku yakin infeksi ini dapat disembuhkan, lalu aku kesini untuk mencari tau penyebabnya dan aku melumpuhkan virus itu dan menjadikannya vaksin"
"aaarrgghhh...... kenapa vaksinmu rasanya sakit sekali?"
"vaksin ini belum pernah diuji dan baru kau yang menggunakannya"
"kau menjadikan ku kelinci percobaan?"
"bukan begitu, aku melihat kau tergigit jadi kugunakan sebagai kesempatan untuk menguji vaksin ini"
"kenapa kau tak menambahkan morfin?"
"ah... itu dia. morfin. morfin bisa menghilangkan rasa sakit, pasti kau seorang yang terpelajar"
"bukan, dulu aku seorang pecandu, aku pernah dipenjara karena membawa lintingan ganja"
"............."
"baiklah, sekarang kita keluar mencari toko obat, barang kali mereka punya morfin atau sejenisnya"
Kami pergi mencari toko obat terdekat, suasana di kota Nestwood sama saja dengan kota kami Westwood, sepi, angker, dan membuat bulu kuduk merinding, kami berjalan sambil menembaki setiap zombie yang kami temui. sampai di toko obat dan kami langsung mengambil beberapa obat dan morfin yang joe butuhkan, setelah itu kami diajak joe ke apartemennya.
"kau yakin apartemen ini aman?"
"disini aman, tenang saja. aku sudah mengunci setiap sisi di apartemen ini"
"disini gelap"
"oh iya, aku lupa menyalakan generatornya, sebentar, aku kebawah dulu menyalakan generatornya"
"nah, begini lebih baik"
"oke, sekarang kita ke apertemenku di lantai 9"
Apartemen joe cukup mewah, bahkan lobbynya sangat besar dengan lampu gantung yang bergaya klasik. pintu liftnya pun dihias dengan ukiran benilai seni tinggi.
"ini dia, rumahku surgaku"
"ruanganmu berantakan juga ya"
"aku jarang membereskan tempat ini, ayolah.... anggap saja rumah sendiri"
"kau punya sesuatu untuk dimakan?"
"hanya ada makanan kaleng dan makanan instan"
"Wow.... kau punya root beer juga di kulkas"
"ambil saja kalau mau"
"kau bisa bertahan hidup selama berminggu-minggu disini"
"ya, tapi kita tidak bisa disini selamanya, kau mau hidup bersama ribuan zombie haus darah dan kanibal di luar sana?"
"kau benar, kita harus cari bantuan secepatnya!"
"ada markas militer di sudut kota, tapi jaraknya sangat jauh dari sini"
"lalu kita kesana dengan apa?"
"lewat jalan besar tentunya, tapi itu membutuhkan waktu berjam-jam kalau jalan kaki"
"tidak ada cara lain, kalau naik mobil pun percuma karena jalanan ditutupi mobil-mobil yang parkir sembarangan"
"hahahahahahahaha"
Kami bermalam di apartemen joe untuk beristirahat dan mempersiapkan barang yang akan dibawa. semua alat komunikasi tidak berfungsi karena stasiun pemancar rusak akibat serangan zombie beberapa hari yang lalu. kami benar-benar terisolasi dari dunia luar. pagi harinya kami meninggalkan apartemen joe dan berjalan menuju markas militer. dan ketika berada di ujung jalan....
"Sial, jalan ini diblokir"
"bagaimana ini? apa ada jalan lain?"
"tidak ada lagi. ini satu-satunya"
"Lihat! ada subway disana"
"Bagus, mungkin ini tembus ke sebrang jalan"
"Sial gerbangnya dikunci"
"Minggir!" (DORRR DORRR...)
"nah sekarang baru bisa"
Kami berjalan menysuri terowongan subway yang entah berapa panjangnya.
To be continued....
The Doctor
Dokter itu lalu menyuntikkan vaksin ke tubuh thomas dan menutup lukanya dengan perban.
"siapa kau?"
"aku Joe Murphy dari institut Neotech, aku disini sebagai bagian penanganan medis di rumah sakit Nestwood."
"lalu kenapa kau kesini?"
"aku yakin infeksi ini dapat disembuhkan, lalu aku kesini untuk mencari tau penyebabnya dan aku melumpuhkan virus itu dan menjadikannya vaksin"
"aaarrgghhh...... kenapa vaksinmu rasanya sakit sekali?"
"vaksin ini belum pernah diuji dan baru kau yang menggunakannya"
"kau menjadikan ku kelinci percobaan?"
"bukan begitu, aku melihat kau tergigit jadi kugunakan sebagai kesempatan untuk menguji vaksin ini"
"kenapa kau tak menambahkan morfin?"
"ah... itu dia. morfin. morfin bisa menghilangkan rasa sakit, pasti kau seorang yang terpelajar"
"bukan, dulu aku seorang pecandu, aku pernah dipenjara karena membawa lintingan ganja"
"............."
"baiklah, sekarang kita keluar mencari toko obat, barang kali mereka punya morfin atau sejenisnya"
Kami pergi mencari toko obat terdekat, suasana di kota Nestwood sama saja dengan kota kami Westwood, sepi, angker, dan membuat bulu kuduk merinding, kami berjalan sambil menembaki setiap zombie yang kami temui. sampai di toko obat dan kami langsung mengambil beberapa obat dan morfin yang joe butuhkan, setelah itu kami diajak joe ke apartemennya.
"kau yakin apartemen ini aman?"
"disini aman, tenang saja. aku sudah mengunci setiap sisi di apartemen ini"
"disini gelap"
"oh iya, aku lupa menyalakan generatornya, sebentar, aku kebawah dulu menyalakan generatornya"
"nah, begini lebih baik"
"oke, sekarang kita ke apertemenku di lantai 9"
Apartemen joe cukup mewah, bahkan lobbynya sangat besar dengan lampu gantung yang bergaya klasik. pintu liftnya pun dihias dengan ukiran benilai seni tinggi.
"ini dia, rumahku surgaku"
"ruanganmu berantakan juga ya"
"aku jarang membereskan tempat ini, ayolah.... anggap saja rumah sendiri"
"kau punya sesuatu untuk dimakan?"
"hanya ada makanan kaleng dan makanan instan"
"Wow.... kau punya root beer juga di kulkas"
"ambil saja kalau mau"
"kau bisa bertahan hidup selama berminggu-minggu disini"
"ya, tapi kita tidak bisa disini selamanya, kau mau hidup bersama ribuan zombie haus darah dan kanibal di luar sana?"
"kau benar, kita harus cari bantuan secepatnya!"
"ada markas militer di sudut kota, tapi jaraknya sangat jauh dari sini"
"lalu kita kesana dengan apa?"
"lewat jalan besar tentunya, tapi itu membutuhkan waktu berjam-jam kalau jalan kaki"
"tidak ada cara lain, kalau naik mobil pun percuma karena jalanan ditutupi mobil-mobil yang parkir sembarangan"
"hahahahahahahaha"
Kami bermalam di apartemen joe untuk beristirahat dan mempersiapkan barang yang akan dibawa. semua alat komunikasi tidak berfungsi karena stasiun pemancar rusak akibat serangan zombie beberapa hari yang lalu. kami benar-benar terisolasi dari dunia luar. pagi harinya kami meninggalkan apartemen joe dan berjalan menuju markas militer. dan ketika berada di ujung jalan....
"Sial, jalan ini diblokir"
"bagaimana ini? apa ada jalan lain?"
"tidak ada lagi. ini satu-satunya"
"Lihat! ada subway disana"
"Bagus, mungkin ini tembus ke sebrang jalan"
"Sial gerbangnya dikunci"
"Minggir!" (DORRR DORRR...)
"nah sekarang baru bisa"
Kami berjalan menysuri terowongan subway yang entah berapa panjangnya.
To be continued....
Minggu, 10 Juni 2012
The Survivors #4
Lanjut lagi...
The Survivors #4
The Gambler
Kami sampai di Nestwood, ternyata jauh dari harapan kami. Nestwood sama saja dengan Westwood, kota ini juga terkena serangan infeksi virus itu dan seluruh penduduknya menjadi zombie juga.
"ya ampun"
"kita terlambat, lihat mereka, kita sudah keluar dari mulut singa tapi masuk mulut buaya"
"amunisiku masih ada banyak"
"ya, magasinku masih ada 13 lagi, bagaimana denganmu chris?"
"aku lelah sekali menebas mereka semua, HOOAAAMM..... jam berapa sekarang...?"
"jam 3 pagi"
"jadi kita lawan mereka?"
"tidak usah, tutup semua jandela! kita akan menerobos mereka"
Paman jeff langsung tancap gas dan melaju dengan kecepatan tinggi, menerobos kumpulan zombie yang berkeliaran. tapi ketika di tikungan ada banyak mobil yang berhenti.
"SIAL, didepan ada mobil!"
"berhenti di tepi jalan itu!"
"apa mereka masih mengejar?"
"ya! cepat turun dari mobil!"
"lihat! disana ada kasino, ayo kita kesana!"
"cepatlah!"
kami semua masuk kedalam kasino dan mengganjal pintunya dengan meja dan kursi.
"ini akan menahan mereka sementara"
"mereka mendobrak pintunya!"
"cepat! naik ke tangga!"
"mereka masuk!"
Tiba-tiba seseorang muncul dan menebas mereka dengan gitar listrik.
"Geronimo!" (CREEESSS)
"ayo cepat! naik keatas, disana ada ruangan yang aman"
"siapa kau?"
"nanti kujelaskan"
"paman, kau masih punya molotov?"
"ya, untuk apa? kau ingin membakar mereka lagi?"
"tentu saja, cuma ini caranya"
Aku membakar sumbunya dan melemparkannya ke arah mereka, mereka semua terbakar begitu juga kasinonya.
"oh tidak, jangan kasinoku!"
"sudahlah, nanti juga kau dapat yang lebih bagus"
"sekarang masuk ke ruangan itu"
"tapi gedung ini akan terbakar?"
"kita keluar lewat jembatan ke bangunan disebrang sana"
Malam ini kami berlindung di bangunan itu.
"oh ya, siapa namamu?"
"namaku steve irving, aku pemilik kasino yang kau bakar tadi!"
"oh, maaf soal itu"
"jadi, sudah berapa lama kau bertahan hidup?"
"kurang lebih 3 hari sejak infeksi itu, aku hanya makan seadanya dan menggunakan apa yang ada disekitarku sebagai senjata. oh ya, apa kalian punya makanan?"
"ya, kami punya beberapa, kebetulan kami belum makan sejak pagi"
"jadi.. apa rencana kita?"
"kita akan pergi ke laboratorium Neotech di sebelah barat kota ini, siapa tau kita menemukan penyebab bencana ini atau menemukan obat-obatan"
Keesokan harinya...
"baiklah, kita berangkat, kau tau arahnya steve?"
"ikuti saja aku"
"yakin kau haya menggunakan tongkat biliar itu?
"tidak juga sih, memang kau punya apa?"
"aku ada pistol dan magasinnya, mau?"
"baiklah aku ambil"
kami sampai di lab. itu, ruangan lab itu sangat luas dan berantakan sekali.
"kau merasakan ada yang aneh?"
"tidak, kenapa?"
"kau tidak lihat, tidak ada zombie disini, padahal kita melawan mereka waktu dijalan tadi"
"entahlah, mungkin bangunan ini ada sebuah jimat atau semacamnya"
"atau mungkin ada zombie yang bersembunyi di sekitar sini, jadi waspadalah!"
Tiba-tiba ada zombie yang muncul dan langsung menyergap thomas.
"AAAA.....AAAAA.....AKU TERGIGIT!!"
"cepat bunuh dia!"
Steve langsung menembak zombie itu hingga mati.
"bagaimana ini? sebentar lagi dia akan menjadi salah satu dari mereka!"
"apa kita harus membunuhnya?"
"tunggu! aku akan mengobatinya"
Dari kegelapan tiba-tiba muncul seseorang berpakaian dokter.
to be continued....
The Gambler
Kami sampai di Nestwood, ternyata jauh dari harapan kami. Nestwood sama saja dengan Westwood, kota ini juga terkena serangan infeksi virus itu dan seluruh penduduknya menjadi zombie juga.
"ya ampun"
"kita terlambat, lihat mereka, kita sudah keluar dari mulut singa tapi masuk mulut buaya"
"amunisiku masih ada banyak"
"ya, magasinku masih ada 13 lagi, bagaimana denganmu chris?"
"aku lelah sekali menebas mereka semua, HOOAAAMM..... jam berapa sekarang...?"
"jam 3 pagi"
"jadi kita lawan mereka?"
"tidak usah, tutup semua jandela! kita akan menerobos mereka"
Paman jeff langsung tancap gas dan melaju dengan kecepatan tinggi, menerobos kumpulan zombie yang berkeliaran. tapi ketika di tikungan ada banyak mobil yang berhenti.
"SIAL, didepan ada mobil!"
"berhenti di tepi jalan itu!"
"apa mereka masih mengejar?"
"ya! cepat turun dari mobil!"
"lihat! disana ada kasino, ayo kita kesana!"
"cepatlah!"
kami semua masuk kedalam kasino dan mengganjal pintunya dengan meja dan kursi.
"ini akan menahan mereka sementara"
"mereka mendobrak pintunya!"
"cepat! naik ke tangga!"
"mereka masuk!"
Tiba-tiba seseorang muncul dan menebas mereka dengan gitar listrik.
"Geronimo!" (CREEESSS)
"ayo cepat! naik keatas, disana ada ruangan yang aman"
"siapa kau?"
"nanti kujelaskan"
"paman, kau masih punya molotov?"
"ya, untuk apa? kau ingin membakar mereka lagi?"
"tentu saja, cuma ini caranya"
Aku membakar sumbunya dan melemparkannya ke arah mereka, mereka semua terbakar begitu juga kasinonya.
"oh tidak, jangan kasinoku!"
"sudahlah, nanti juga kau dapat yang lebih bagus"
"sekarang masuk ke ruangan itu"
"tapi gedung ini akan terbakar?"
"kita keluar lewat jembatan ke bangunan disebrang sana"
Malam ini kami berlindung di bangunan itu.
"oh ya, siapa namamu?"
"namaku steve irving, aku pemilik kasino yang kau bakar tadi!"
"oh, maaf soal itu"
"jadi, sudah berapa lama kau bertahan hidup?"
"kurang lebih 3 hari sejak infeksi itu, aku hanya makan seadanya dan menggunakan apa yang ada disekitarku sebagai senjata. oh ya, apa kalian punya makanan?"
"ya, kami punya beberapa, kebetulan kami belum makan sejak pagi"
"jadi.. apa rencana kita?"
"kita akan pergi ke laboratorium Neotech di sebelah barat kota ini, siapa tau kita menemukan penyebab bencana ini atau menemukan obat-obatan"
Keesokan harinya...
"baiklah, kita berangkat, kau tau arahnya steve?"
"ikuti saja aku"
"yakin kau haya menggunakan tongkat biliar itu?
"tidak juga sih, memang kau punya apa?"
"aku ada pistol dan magasinnya, mau?"
"baiklah aku ambil"
kami sampai di lab. itu, ruangan lab itu sangat luas dan berantakan sekali.
"kau merasakan ada yang aneh?"
"tidak, kenapa?"
"kau tidak lihat, tidak ada zombie disini, padahal kita melawan mereka waktu dijalan tadi"
"entahlah, mungkin bangunan ini ada sebuah jimat atau semacamnya"
"atau mungkin ada zombie yang bersembunyi di sekitar sini, jadi waspadalah!"
Tiba-tiba ada zombie yang muncul dan langsung menyergap thomas.
"AAAA.....AAAAA.....AKU TERGIGIT!!"
"cepat bunuh dia!"
Steve langsung menembak zombie itu hingga mati.
"bagaimana ini? sebentar lagi dia akan menjadi salah satu dari mereka!"
"apa kita harus membunuhnya?"
"tunggu! aku akan mengobatinya"
Dari kegelapan tiba-tiba muncul seseorang berpakaian dokter.
to be continued....
Langganan:
Postingan (Atom)